Posted on

Содержание

Раневская про красоту..

Мне очень нравится юмор этой женщины. И уже  давно хотелось собрать её мудрые шутки в одном месте. Так пришла идея написать эту статью, в которой объединить все популярные высказывания Раневской про красоту и всё, что с ней связано.

Она прожила свою жизнь в одиночестве. Ещё в юности была влюблена в актера, играющего с ней в одной труппе, но он разбил ей сердце. (Однажды актер решил вечером прийти к ней домой. Раневская накрыла стол и нарядилась по этому поводу. Но ухажёр пришел пьяный и с женщиной). С тех пор Фаина возненавидела всех мужчин.  Детей у неё тоже не было и всю свою жизнь она посвятила своей карьере.
И я уверенна, что юмор поддерживал её, ведь он играет важную роль в нашей жизни. А чувство юмора помогает в трудные моменты взглянуть на всё с долей иронии, набраться сил, расслабиться и продолжать жить дальше.

 

  • Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
  • Я никогда не была идеальной, начиная от внешности и заканчивая характером. Но, зато, я всегда была собой.
  • Запомни деточка, не надо пытаться что-то сделать со своей внешностью ! Джульет много, а ТЫ ТАКАЯ ОДНА!
  • Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.
  • Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски
  • Почему все дуры такие женщины?
  • Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

 

  • Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
  • Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» – зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

 

  • Нет полных женщин, есть тесная одежда
  • Напора красоты не может сдержать ничто!
  • Хочешь похудеть — жри на пол ведра меньше!!
  • Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнаженной
  • Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
  • Я заметила,  что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — то морда становиться меньше, но грустнее.
  • В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение..
  • Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?— В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:
    — Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
  • Почему Вы не сделаете пластическую операцию???»… — А толку!!! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!!!)
  • Красивые люди тоже срут.
  • Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:— Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…
  • С такой жопой надо сидеть дома.
  • Шкаф так забит нарядами, что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!»
  • Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Актриса незамедлительно сострила: «Седые!»
  • Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Поделиться ссылкой:

Понравилось это:

Нравится Загрузка…

Поделиться ссылкой:

Понравилось это:

Нравится Загрузка…

Лучшие высказывания Фаины Раневской о красоте, о жизни и отношениях с мужчинами


Фаина Раневская родилась 27 августа 1896 года, и в день ее рождения мы решили собрать самые лучшие ее афоризмы и поделиться ее жизненными принципами, которые никогда не потеряют актуальность.

фаина раневская.jpg

Фаина Георгиевна Раневская (27.08.1896–19.07.1984) при рождении имела имя Фанни Гиршевна Фельдман и свое детство провела в Таганроге. В детстве она была очень ранимым ребенком и заикалась, отчего родители забрали ее из гимназии и дали ей домашнее образование. «Роковым» случаем, который побудил Фанни стать актрисой, оказался спектакль «Вишневый сад». После его просмотра девушка решила поступить в театральную студию. Родители ее выбор не одобрили, но Фанни все равно отправилась покорять Москву в 1915 году.

Это было верным решением: все мы помним ее яркие роли. Даже второстепенную роль Фаина Раневская могла превратить в выдающуюся. На ее счету около 30 фильмов и бесчисленное количество спектаклей. Ее выражения, сказанные как в кино, так и в реальной жизни, разошлись на цитаты. Актриса высказывалась удивительно смело и саркастично и часто видела проблему глубже, чем другие люди. А ее крылатые выражения актуальны до сих пор.

Свой взгляд на красоту

Несмотря на то, что в молодости Фаина Раневская обладала привлекательной внешностью, известность она получила гораздо позже. А поначалу ее даже в театральные училища столицы не приняли. При этом, отец не дал ей на проживание ни копейки, и будущая актриса сняла на Большой Никитской крошечную комнатушку, на которую ей тайком дала денег мать. Найти работу в театре ей помогла известная артистка Екатерина Гельцер.

фаина раневская в молодости.jpg

Поэтому к красоте и успеху у нее было свое отношение, и это подтверждали следующие высказывания:
«Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее».

«Дамы, не худейте. Оно вам надо? Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой!»
«Стареть скучно, но это единственный способ жить долго».
«Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень».
«Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным».
«Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин».
«Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги».
«Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом».
«Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?»
«Нет толстых женщин, есть маленькая одежда».

Отношение к мужчинам и браку

О романах Раневской мало что известно. Судя по ее высказываниям об отношениях мужчины и женщины, актриса была разочарована в любви. Когда-то Фаина Георгиевна поделилась подробностями своей своей первой влюбленности, которая случилась с ней в юности. Раневская, как тень, преследовала одного молодого актера, который слыл большим ловеласом. Однажды он попросился к ней в гости. Девушка накрыла на стол, надела лучшее платье, но ее возлюбленный пришел на ужин с дамой и попросил Раневскую прогуляться ненадолго. Возможно, это послужило причиной такого циничного отношения актрисы к любви. Ее лучшие цитаты про отношения:
«Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения…»
«Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому».
«Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают».
«Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение».
«Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот».
«Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества».
«8 марта — мое личное бедствие. С каждой открыткой в цветах и бантиках вырываю клок волос от горя, что я не родилась мужчиной».

раневская.jpg

О здоровье и жизни

Фаина Раневская прожила долгую жизнь, она умерла в возрасте 87 лет. Поэтому с возрастом ее высказывания стали еще циничнее. Актриса жаловалась на свое здоровье в свойственной ей манере:
«Если больной очень хочет жить, врачи бессильны».
«Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению».
«Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте».
Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
«Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала».
«Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!»

Читайте также: Актеры, которые, несмотря на успех, больше не снимаются в кино.

Фаина Раневская о красоте | Журнал Cosmopolitan

Фаина Раневская родилась 27 августа 1896 года. Она никогда не считалась красавицей — у нее были достаточно грубые черты лица. В молодости Фаина безумно завидовала внешности своей старшей сестры Беллы и называла ее, как и всех симпатичных девушек, шутливо и несколько пренебрежительно фифой. Интересно, считала ли она фифой свою лучшую подругу Анну Ахматову? Об этом история умалчивает.

Главное достоинство Раневской заключалось в том, что она умела себя преподносить. Причем с таким достоинством, что перед ней не могли устоять мужчины и весь советский кинематограф. В чем был секрет этой легенды? В уверенности, мудрости и хорошем чувстве юмора. Лучше всего о ней скажут ее афоризмы и зарисовки из жизни.

Однажды Раневская стояла в гримерной совершенно голая и курила. Вдруг к ней без стука вошел директор театра имени Моссовета Валентин Школьников. И онемел от неожиданности. Фаина Георгиевна повернулась к нему и спокойно спросила:

 — Вас не шокирует, что я курю?

«Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» — спросили однажды Раневскую на светском приеме. Она не задумываясь ответила: «Седые!»

«Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?» — «Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных».

— Сегодня я убила пять мух, — сказала Раневская. — Двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

«Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?»

«Красота — это страшная сила» (из кинофильма «Весна»).

«Напора красоты не может сдержать ничто!» (Глядя на прореху в своей юбке).

«Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин».

«Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение».

На вопрос «Фаина Георгиевна, вы заболели?» Раневская всегда без смущения отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

14 блестящих цитат Фаины Раневской о внешности- Pink.ua

«Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги» — говорила Фаина Раневская. В день рождения актрисы мы вспомнили ее меткие высказывания об отражении в зеркале, женском отношении к нему и совсем чуть-чуть — о мужчинах.

Меня всегда интересовало, почему грамотно одетые, но бесполезные девушки — иконы стиля, а грамотно пишущие, но не придающие особого внимания одежде — скучные и не заслуживающие особого внимания. Сегодня, как человек, пишущий о моде, я хочу замолвить слово об образе мышления как важной составляющей стиля. Ведь стиль — понятие глобальное и шляпами да туфлями оно не исчерпывается. Листая глянцевый журнал и примеряя очередное платье, не забывай, что талант, харизма и смелость — круче. А еще остроумие. Ему предлагаю поучиться у несравненной Фаины Георгиевны.

P

1. «Нет толстых женщин, есть маленькая одежда».

2. «В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение».

3. «Если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение».

4. «Дамы, не худейте, оно вам надо? Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой».

5. «Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих».

P

6. «Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!»

7. «Отсутствие вкуса — путь к преступлению»

8. «Люди сами себе устраивают проблемы: никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли». 

9. «Деточка, не надо пытаться что-то сделать со своей внешностью — Джульетт много, а ты такая одна!».

10. О пластической операции: «а  толку — фасад обновишь, а канализация все равно старая».

P

11. «Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой или сдохни в одиночестве» .

12. «Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным».

13. «Черную кошку совсем не интересует, что о ней говорят серые мыши»

14. «Слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых»

А чему много времени уделяешь ты?

Pink.ua Автор статьи: Pink.ua

77 золотых цитат Фаины Раневской О женщинах Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала р…

77 золотых цитат Фаины Раневской
О женщинах

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
— Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Такая задница называется «жопа-игрунья».
***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?»
Не задумываясь она ответила: «Седые!»
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы — амазонки в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***
С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
***
Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
***
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
***
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
***
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
***
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
***
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
***
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
***
Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
***
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
***
Я — выкидыш Станиславского.
***
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
***
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
***
Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
***
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
***
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
***
Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
***
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
***
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
***
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
***
Спутник славы — одиночество.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
***
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит.
***
Одиночество как состояние не поддается лечению.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
***
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***
Понятна мысль моя неглубокая?
***
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
***
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
***
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
***
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
***
«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха».
— «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
***
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
***
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.
***
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» «То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!» — парировала Раневская.
***
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
***
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
***
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
«Это растление молодежи, это преступление»
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
***
«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения» строго объясняет Раневская: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
«Потому что белый цвет полнит».
***
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

ФАИНА РАНЕВСКАЯ — КРАСОТА СТРАШНАЯ СИЛА

«Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи». Фаина Раневская

С именем Фаины Раневской всегда очень много ассоциаций. Прежде всего — это величайшая артистка всех времен и народов с непревзойденным, неповторимым чувством юмора, гений театра и кино, мастер крепкого слова «с перчинкой», а еще — это глубочайшая пропасть одиночества.

Жизнь, прожитая Фаиной Георгиевной была наполнена смыслом. В каждом слове, в каждом взгляде присутствовало осмысление, философское проникновение в сердца и души каждого зрителя. Её фразы порою были остры, но настолько метки и точны, обладали даром аргументированного убеждения.

ФАИНА РАНЕВСКАЯ - КРАСОТА СТРАШНАЯ СИЛА

В её жизни почти не было главных ролей, всякий раз Фаину Георгиевну приглашали сыграть эпизодические роли, но и режиссер и все кто был на площадке театра или кино, и даже каждый зритель — все они понимали ценность каждого кадра, или же фразы, сказанные Раневской.

В советское время её имя было настолько магнетическим, что даже сам Иосиф Сталин, наверняка знавший о еврейском происхождении артистки, признавался открыто своим восхищением этой актрисе, называя ее «Великой Актрисой», удивляясь насколько всегда разная и без грима, Раневская перевоплощалась в любую роль.

Великие люди почти всегда одиноки. Это настоящее проклятие всех гениальных людей. Одиночество Раневской было ее болью, смириться с которой она пыталась всю жизнь. «Спутник славы — одиночество», — философски замечала она. А на многочисленные букеты и овации после спектаклей говорила: «Сколько любви, а в аптеку сходить некому».

ФАИНА РАНЕВСКАЯ - КРАСОТА СТРАШНАЯ СИЛА

Факты о Фаине Раневской

Настоящее имя актрисы – Фаина Фельдман. Свой псевдоним – Раневская – Фаина позаимствовала у горячо любимого Антона Павловича Чехова, а конкретнее — у Любови Андреевны Раневской, помещицы из «Вишневого сада». Легенда гласит, что однажды у Фанечки выпали деньги из сумочки, купюры подхватил ветер, а она только смеялась: «Как красиво они летят!», а ее кавалер заметил, что она «совсем как Раневская». Строго говоря, отчество Георгиевна – тоже не слишком настоящее, хотя бы потому, что ее отца, «небогатого нефтепромышленника» из Таганрога, звали Гирш Хаимович. Близкие и друзья обращались к Раневской не иначе как Фуфа Великолепная.

Фраза из фильма «Подкидыш» стала крылатой, она буквально преследовала актрису. «Муля, не нервируй меня!» – скандировали однажды мальчишки, завидев Раневскую, Фаина, которая к тому времени уже просто ненавидела эту реплику всей душой, не выдержала, велела пионерам строиться попарно и… идти в задницу. «Не огорчайтесь! – советовала Раневской Ахматова, наблюдавшая за такой же сценой в Ташкенте. – Ведь у каждого из нас есть свой Муля»! Фаина тут же поинтересовалась, что за «Муля» у Анны. «Сжала руки под темной вуалью» – вот мои «Мули», – вздохнула поэтесса. С этой же фразой связана еще одна легенда. Леонид Ильич Брежнев, вручавший актрисе орден Ленина, будто бы сказал: «А вот идёт наша Муля, не нервируй меня!». Раневская парировала: «Леонид Ильич, так ко мне обращаются или мальчишки, или хулиганы!». Брежнев смутился и признался актрисе в любви.

Пятилетняя Фанечка очень хотела обзавестись медалью за спасение утопающих, такой же, какая была у дворника (прим: у отца Раневской был и собственный пароход, и собственный дворник). Она представляла себе, как вытаскивает из моря добродушного старика-полицмейстера и получает заветную награду. С возрастом на смену тщеславию придет самоирония. Раневская хранила свои награды, ордена («Знак Почета», два ордена Трудового Красного Знамени, орден Ленина) и медали в коробке, на которой собственноручно нацарапала «Похоронные принадлежности».

ranevskaya-v-bakuФаина Раневская в Баку. 1920-е годы.

Родители мечтали о том, чтобы их младшая дочь получила достойное образование, и отдали ее в Мариинскую женскую гимназию. Ничего хорошего из этой затеи не вышло. По собственным словам Фаины, училась она очень плохо, потому что на уроках ей было скучно, подруг у робкой заикающийся девочки не было, Фая даже оставалась на второй год, арифметика ей не давалась – задачки про купцов, продающих сукно, она решала, рыдая. «Пожалейте человека, возьмите меня из гимназии!» – упрашивала Фанечка маму. После окончания младших классов ее мольбы были услышаны, дальше Раневская училась дома, посещала занятия частной театральной студии.

В юности Фаина была красавицей, тонкой и звонкой, вот как ее описывал один из критиков: «Очаровательная жгучая брюнетка, одета роскошно и ярко, тонкая фигурка утопает в кринолине и волнах декольтированного платья. Она напоминает маленькую сверкающую колибри».

Раневская, как правило, не выпускала из рук сигарету, книгу, а порой и кисти. Спектр ее интересов был невероятно широк — от русской классики до Гомера, Данте, Цицерона и Плавта (прим: Тит Макций Плавт – выдающийся римский комедиограф), Фаина декламировала наизусть стихотворения Ахматовой, Маяковского и Цветаевой, обожала Пастернака. Однажды Анна Андреевна поинтересовалась у подруги, что она читает с таким увлечением. Оказалось, что это был исторический труд – переписка опального князя Курбского с Иваном Грозным (прим: бывший соратник Грозного, переметнувшийся на сторону поляков, в своих посланиях обвинял Ивана в вероотступничестве и «прокаженной совести»). Фуфа писала маслом пейзажи и натюрморты, которые иначе как «натур и морды» не называла.

У Фаины были совершенно особенные отношения с… Пушкиным. Актриса признавалась, что ей кажется, что будто бы они уже встречались когда-то или могут еще встретиться. На вопрос врачей, ужасавшихся состоянию ее прокуренных легких: «Чем же вы дышите?», она отвечала: «Пушкиным!».

ranevskaya-min

Фаина Георгиевна принципиально не скрывала свой возраст, в последние годы даже грим перед выходом на сцену не накладывала. Однако это не мешало ей очень по-женски расстраиваться из-за того, что в то время, когда ввели паспорта, она не изменила свой год рождения. «Любочка (прим.: Любовь Орлова) не зевала — сбросила себе десять лет, а я, представьте себе, дала маху», – жаловалась Раневская.

Режиссеры и авторы сценариев часто давали Раневской карт-бланш. Весьма показательными являются два случая.

В Сталинграде Борис Пясецкий попросил Фаину сыграть в одной из пьес роль, которой… не было, предложив ей сыграть то, что она сама сочтет нужным. Евгений Шварц, не представлявший никакой другой актрисы в роли Мачехи в «Золушке», разрешил Фаине дописывать и менять текст роли, как ей хочется.

Раневская вспоминала: «Там была еще такая сцена. Я готовлюсь к балу, примеряю разные перья – это я сама придумала: мне показалось очень характерным для Мачехи жаловаться на судьбу и тут же смотреть в зеркало, прикладывая к голове различные перья и любоваться собой. Но для действия мне не хватало текста. Евгений Львович посмотрел, что я насочиняла, хохотнул и поцеловал руку: «С Богом!».

Фаина Георгиевна была ангелом-хранителем не только Анны Ахматовой (актриса ухаживала за поэтессой, когда та болела тифом, и хранила папку со стихами, которую Анна Андреевна больше никому не могла доверить), но и начинающего актера Владимира Высоцкого, который все ждал, но так и не получал хороших ролей в московском театре имени Пушкина. Однажды Высоцкий запил, да так, что не появлялся на рабочем месте несколько недель. Его не уволили только благодаря заступничеству Раневской.

Вспоминая Фаину Георгиевну, предлагаю в очередной раз окунуться в мир настоящего искрометного юмора, почувствовать грусть, восхищаться мудростью.

Лучшие афоризмы, цитаты, мысли Фаины Раневской

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я — как старая пальма на вокзале: никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

Я себя чувствую, но плохо.

ФАИНА РАНЕВСКАЯ - КРАСОТА СТРАШНАЯ СИЛА

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде, чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Молодой человек, я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!

Оптимизм — это недостаток информации.

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

ФАИНА РАНЕВСКАЯ - КРАСОТА СТРАШНАЯ СИЛА

Я жила с многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

В один из вечеров Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

Однажды Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?» «Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».

Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель Театра имени Моссовета. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»

«Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было», — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. «Так что же, — не отстает журналист, — значит, у вас совсем нет никаких недостатков?» «В общем, нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: — Правда, у меня большая попа, и я иногда немножко привираю!»

ФАИНА РАНЕВСКАЯ - КРАСОТА СТРАШНАЯ СИЛА

Как-то Раневской позвонила словоохотливая приятельница и долго-долго мучила ее болтовней. Когда у Фаины Георгиевны лопнуло терпение, она извиняющимся тоном сказала: «Простите, дорогая, я говорю с вами из автомата, здесь ждут…»

Назойливая поклонница выпрашивала номер ее телефона. На что та отвечает с изумлением в глазах: «Милая, вы что, с ума сошли? Ну откуда я знаю свой телефон? Я же сама себе никогда не звоню».

Раневская решила продать шубу. Открывает перед потенциальной покупательницей дверь шкафа — и вдруг оттуда вылетает здоровенная моль. Фаина Георгиевна провожает ее взглядом и внушительным тоном — с упреком — вопрошает: «Ну что, сволочь, нажралась?»

В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:

— Я обожаю природу. Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:

— И это после того, что она с тобой сделала?

В театре.

— Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!

— Что? То-то мне показалось, что снизу дует.

ФАИНА РАНЕВСКАЯ - КРАСОТА СТРАШНАЯ СИЛА

Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:

— Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

Раневская в ответ заметила:

— Терпеть не могу стоять в очереди!

Сегодня я убила пять мух, — сказала Раневская. — Двух самцов и трех самок.

— Как вы это определили?

— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары.

Фаина Георгиевна ответила:

— У них были разные вкусы — она любила мужчин, а он — женщин.

У Раневской спросили:

— Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?

— Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина. «Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…»

«Я прекрасно ее знал, мы жили в одном доме. Есть люди, которые шутят, вымучивают шутки, есть люди, которые все время должны острить. Она никогда не острила, она так мыслила, потому что она была штучная».
Александр Ширвиндт.

Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите левый Ctrl+Enter.

77 золотых цитат Фаины Раневской

О женщинах

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
— Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Такая задница называется «жопа-игрунья».
***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы — амазонки в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***
С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
***
Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
***
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
***
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
***
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
***
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
***
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
***
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
***
Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
***
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
***
Я — выкидыш Станиславского.
***
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
***
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
***
Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
***
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
***
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
***
Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
***
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
***
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
***
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
***
Спутник славы — одиночество.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
***
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” — ибо в бедность никто не верит.
***
Одиночество как состояние не поддается лечению.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
***
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***
Понятна мысль моя неглубокая?
***
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
***
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
***
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
***
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
***
«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха».
— «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
***
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
***
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.
***
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» «То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!» — парировала Раневская.
***
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
***
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
***
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
«Это растление молодежи, это преступление»
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
***
«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения» строго объясняет Раневская: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
«Потому что белый цвет полнит».
***
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!


Чтиво

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *