Неприятный человек | Что такое Неприятный человек
Чем неприятнее человек, тем тупее анекдот.
Наблюдения юмористов
Неприятный человек как качество личности – склонность не нравиться подавляющему числу людей своими проявленными качествами личности, вызывать у окружающих чувство огорчения, неудовольствия, нарушать их спокойствие.
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме и свастикой. Внук спрашивает: — Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный? — Внучек, это Гитлер, очень плохой человек, много народа истребил. — А что это ты напротив него стоишь и руку вверх тянешь? — А это я ему говорю: – Остановись, гадина, что ж ты делаешь скотина?!
Неприятный человек – классический раздражитель окружающих. Из-за отсутствия в себе прекрасного, в нём раздражает всё: «и лицо, и одежда, и душа, и мысли». От неприятного человека исходит неприятный кислый запах мыслей, намерений и слов. Увидев неприятного человека, испытываешь чувство дискомфорта и ничего не можешь сделать, чтобы побороть в себе к нему антипатию. На вкус он горький, на слух – грубый, на ум – гадкий, на чувства – гнетущий, на нервы – выматывающий, на сердце – валидольный, на разум – дрянной.
Анекдот в тему. Познакомился парень с девушкой через интернет и пригласил её в кафе. Но была у него одна маленькая проблема — омерзительно воняли носки! Друзья ему и подсказали. Если придете к ней домой, то ты быстренько сними носки и куда-нибудь спрячь! Но и девушка оказалась с проблемой — неприятный запах изо рта! Подруги посоветовали ей постоянно молчать. Словом, встретились они, посидели в кафе, ну и зашли к ней домой… – Утро. Парень проснулся первый, умылся, одевается и никак не может найти носки, и спрашивает у девушки: — Ты мои носки не видела? Та молчит. — Ты чего молчишь? Видела носки, спрашиваю?! Та молчит. — Да ты задолбала, носки видела или нет?! Девушка (не выдержала): — Нет! Парень: — Ты что их съела?..
Неприятный человек вызывает гнев, досаду, неудовольствие, огорчение, раздражение и озлобление.
Пишет один мужчина: «Со мной раньше такого не было. Но вот недавно, вижу одного человека, я его не знаю, он меня, мне он ничего плохого не сделал, да и вообще никому ничего не сделал. Но у меня возникает с трудом преодолимое желание подойти к нему и дать в морду. С чего? То есть вид у него такой раздражающий. Расслабленная “приблатненная” походка, приоткрытый рот и отвисшая челюсть. Взгляд одновременно равнодушно-отсутствующий и вызывающий. И одет: спортивные штаны и майка без рукавов. Но главное, что я не одинок в этом желании, не сговариваясь, подходит ко мне другой человек (женщина к тому ж) и говорит то же самое! Смотри, какой неприятный парень, так и хочется подойти и в челюсть ему, в челюсть. Мистика какая-то! Не могу для себя объяснить это чувство».
Неприятный человек вызывает аллергию ума и чувств. Его в общении никто не воспринимает и не слушает. Разум зачастую говорит: — Он всё излагает правильно. Факты – не придерешься. Доводы – железобетонные. Но монолог разума всякий раз перебивают чувства, хаотичный ум и ложное эго: — А нам не нравится его физиономия. Да и сам он какой-то неприятный тип – нос картошкой и ноздри волосатые. То есть, неприятным человек становится сразу, как у окружающих появляется к нему непринятие. Неприятие – это протест ума, эго и чувств, вызванное оценкой какого-то объекта или явления внешнего мира.
От общения с неприятным человеком остаётся неприятное послевкусие, неприятный осадок.
Поэтесса Людмила Крамская образно и метафорично раскрывает суть неприятных людей:
Неприятные люди, как холодные руки,
Пробежавшие, вдруг, по горячему телу.
Неприятные люди, как жестокие звуки,
Что сыграть вам желает рука неумело.
Неприятные люди – это гнойные раны,
Что, цепляясь повсюду, ослепляют сознанье.
Неприятные люди – это крик среди ночи
И бессонная мука в непонятном страданье.
Неприятные люди, как обидное слово,
Что вам кто-нибудь скажет после рюмочки водки
Неприятные люди, как ваши оковы
Рвите их и на мусор, как грязные шмотки.
Роскошь – это когда ты можешь себе позволить не общаться с неприятными людьми.
Психологи считают, что самым простым способом избавления себя от общения с неприятными людьми является максимальное отдаление их от себя. Например, если вам приходится видеть человека каждый день и он ваш коллега, то постарайтесь построить график своего рабочего дня таким образом, чтобы ваше общение было минимальным. Причем в некоторых моментах можно даже начать игнорировать его. Например, если вы общаетесь с кем-то по рабочему вопросу, а неприятный собеседник всеми способами старается вмешаться, то просто постарайтесь не реагировать ни на его слова, ни на его присутствие. Если вмешательство в разговор становится настойчивым и назойливым, то попросите неприятного коллегу заняться своими должностными обязанностями.
Другая ситуация – если неприятный человек не просто присутствует в кругу вашего общения, но и является кем-то из близких родственников. В такой ситуации не всегда, получается, ограничивать встречи, иногда они являются вынужденными. Однако выяснить отношения с родственником гораздо легче, чем с обычным знакомым или коллегой по работе. Вполне вероятно, что отношение к вам обусловлено какой-то определенной ситуацией.
Неприятный человек обычно назойлив и надоедлив. Шамфор писал: «Бывают люди неприятные в обхождении, но не вынуждающие ближних вести себя так же, как они; поэтому мы подчас легко переносим их общество. Бывают и другие, не только нелюбезные сами по себе, но одним своим присутствием уже мешающие проявлять любезность всем остальным; такие люди совершенно невыносимы».
Самые лучшие способы воздействия на неприятного человека – это использование чувства юмора и максимальное отстранение его от себя. Как только собеседник попытается чем-то вас обидеть или задеть, постарайтесь превратить его поступок в шутку, можно даже высмеять его поведение. Таким образом, вы не только поставите обидчика в неловкое положение, но и дадите своеобразный отпор его атаке. Главное – никогда не реагировать на провокации, постарайтесь просто не замечать неприятного вам человека, не реагировать на его слова, не отвечать агрессией на агрессию.
Неприятный человек – это такой отвратительный коктейль качеств, от которого воротит большинство людей. Вот одно из мнений: «Иногда, о
Почему некоторых людей мы не перевариваем с первого взгляда? | Психология
Важная оговорка: помните, что мы не знаем этих людей, мы не знаем какие они, мы выводим свое мнение о них только на основе своего предыдущего опыта. То есть то, что мы этих людей, мягко говоря, не принимаем, есть исключительно наша фантазия о том, что этот человек чем-то для нас плох. И работать по пониманию того, в чем, собственно, дело, надо с нами, а не пытаться менять другого человека.
Итак, что же может вызывать у нас такое неприятие других людей? Наиболее вероятные варианты такие.
1. Когда-то раньше (чаще всего в детстве) человек, похожий на того, кто вас раздражает, вам чем-то навредил. Например, напугал, угрожал, ругал. Причем это было в такой форме и так на вас отразилось, что оставило сильнейший отпечаток, который вы автоматически переносите на всех схожих людей. Причем, скорее всего, речь идет не просто о внешнем сходстве, а о какой-то детали — возможно, выражении глаз, о котором вы уже и забыли, но которое срабатывает, когда вы видите что-то похожее.
По сути дела — это результат психотравмирующего события. Особенность этой ситуации заключается в том, что исходное событие может быть настолько глубоко спрятано и забыто, что вы даже понятия не имеете, почему так происходит. 
2. Когда неприятный человек напоминает кого-то из вашего прошлого, но это более осознанное воспоминание, более явно связанное с психологией общения. Например, вы хорошо помните, как вас раздражала учительница своими бессмысленными придирками и поучениями, как надо жить. Это могут быть и ваши родители, которые проявляли, например, повышенную опеку над вами. Вспомните ситуации, когда вы могли сказать «она говорит, прямо как моя мать», и часто это не самое приятное сравнение.
3. Это может быть человек, который по каким-то признакам идет вразрез с вашими базовыми представлениями о правильности. Например, если вы чувствуете себя «настоящим» мужчиной или женщиной, то люди, чье поведение незримо противоречит половому поведению, могут вызывать устойчивую неприязнь. В частности, мужчины, в чьем поведении проскальзывает что-то женственное, или женщины, в поведении которых проскальзывает что-то мужское. Интересная особенность этого варианта в том, что представители сексуальных меньшинств могут вызывать меньшее раздражение, чем те, кто как будто «маскируется».
4. И, наконец, самый интересный пункт — это когда какие-то черты в другом человеке на самом деле присутствуют и в вас. То есть в другом вы, по сути дела, видите что-то от себя. При этом, как правило, наличие этих качеств в себе вы отрицаете. Часто это выстраивается на базе конкуренции. Например, вы считаете, что несете свет людям. И категорически не приемлете людей, которые делают то же самое. Вы считаете, что вы светите более правильно, чем они. 
Фото: Depositphotos
А бывает и из зависти. Например, вы видите, как другой человек любит себя, ухаживает за собой, а вы по какой-то причине себе этого не позволяете…
Инстинктивная неприязнь: в чем причины и как бороться?
Человек ничего плохого не сделал, но вызывает необъяснимое раздражение. Как не довести дело до взрыва, ссоры «на пустом месте», когда не будет под рукой даже аргументов в свою пользу?
Фото с сайта imgur.com
Психолог Виктория Маркелова:
Инстинктивной неприязни не существует
— Другие люди всегда для нас — зеркала. То, что задевает в других, что безумно нравится или безумно раздражает, надо читать как сигнал, дающий информацию о себе.
Например, нас ужасно раздражает коллега, который ничего плохого нам не сделал. Более того, он может и вообще не обращать на нас внимания, а мы на него смотрим и просто из себя выходим. Причин может быть несколько.
Виктория Маркелова, психолог. Фото с сайта vdohnovimir.ru
Проекция
У каждого из нас есть идеальный образ себя, с которым очень тяжело расставаться. Недаром в Евангелии сказано про то, что «в чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем». Не хочется видеть в себе недостатки, и чем больше что-то в себе не нравится, тем больше мы это не принимаем – так работает психологическая защита.
И когда в другом человеке нас что-то постоянно, необъяснимо и сильно раздражает, загляните в себя.
Например, неприятна нам в коллеге амбициозность, – возможно, что мы сами внутри это имеем, только не признаем.
И проецируем свое бессознательное на другого — на другого ведь проще раздражаться и злиться, чем на себя. Так мы снимаем напряжение и нейтрализуем конфликт внутри себя. В общем-то – обманываем себя.
Особая злость на «свой» чужой недостаток может объясняться как раз тем, что бедному «раздражителю» достается и за себя, и «за того парня» — мы вымещаем на нем ту неприязнь, которую не можем обратить против себя.
Конечно, не все, что неприятно нам в других людях, есть в нас самих. Призадуматься стоит, когда раздражение имеет повышенный градус и рационально необъяснимо, так сказать, «инстиктивно».
Зависть
Фото с сайта diahinspiration.blogspot.ru
Это вторая причина, по которой может возникнуть непонятное раздражение. Зависть — чувство, в котором очень не хочется себе признаваться. Трудно принять, что ты – завидуешь, ведь это значит, тебе чего-то не достает, что ты чего-то хочешь, но не можешь. И тогда начинаешь на удачливого коллегу или родственника злиться и обвинять его, например, в том, что он нечестно что-то получил, или ко всем подлизывается, поэтому у него все хорошо.
Мы злимся потому, что не можем сделать сами. И тогда нас начинает раздражать даже какая-нибудь хорошая черта в этом человеке.
Например, легкость на подъем или умение находить общий язык с кем угодно – ведь нам кажется, что благодаря этим качествам человек получил то, чего не можем получить мы.
И вот легкость на подъем в завистливых глазах становится легкомыслием и безответственностью, а общительность – умением подлизаться и наврать с три короба.
Причиной зависти может быть и то, что мы себя обманываем в своих желаниях и мотивах. Вот пример: один человек жутко возмущается, что он весь такой творческий, а таких больших денег, как дядя Вася, который какой-то ерундой занимается, не зарабатывает. Но у дяди Васи мотив – делать деньги, и он их делает. А у возмущенного человека мотив – делать что-то со смыслом, нести в мир добро. Тогда, получается, если у дяди Васи мотив – деньги, а у тебя – добро, вы просто в разных плоскостях. Готов ли ты изменить свой мотив, чтобы получать большие деньги?
Надо задать себе вопрос: чего ты больше хочешь? Денег, как дядя Вася, или другого? Потому что в данном случае это конфликт: большие деньги за светлое и высокое не платят. И если зависть и раздражение зашкаливают, надо разбираться со своим мотивом, настоящий ли он? Или в том, сколько в нем от себя, а сколько от социальных ролей, долженствований? А может, человек просто не умеет делать деньги?
Нарушение границ
Фото с сайта andrewfergusonkc.com
Третья причина непонятной неприязни – это наше собственное неумение отстаивать свои границы.
Например, говорят тебе: «Пойдем со мной» или: «Идешь сегодня ко мне в гости». Или (начальник): «Останься сегодня, поработай сверхурочно!»
Человек соглашается, приходит, остается работать, а потом начинает испытывать огромное раздражение на того, кого он послушался, потому что считает, что его заставили.
Но вместо того, чтобы признать, что он сам не умеет говорить «нет», он переносит это раздражение на своего мучителя. И начинает раздражаться оттого, что его заставили, а на самом деле он не хотел.
Вроде бы обижаться на пригласившего глупо – он ведь не силком тащил; злиться на себя, что согласился, тоже не хочется – вот и получается такая глухая неприязнь и стремление избегать человека, которому ты не можешь сказать «нет». В итоге и сам мучитель, подавляющий тебя (о чем он сам, впрочем, даже не догадывается), и все его проявления становятся неприятны.
И это естественно, потому что наши границы – это наша безопасность, и любой, кто, по нашему мнению, их проламывает – кажется нам захватчиком. Поэтому границы важно охранять и отстаивать! Иначе вы так и будете обрастать «захватчиками», насильниками, а они и не поймут, в чем перед вами провинились: они ведь просто предложили, а вы просто согласились.
Забытая проблема
Фото с сайта ndtv.com
И, наконец, четвертая причина «инстинктивной неприязни» — это некая вытесненная травма.
Бывает, что человек не выносит определенный тип людей. Например, высоких и худых. Не выносит до такой степени, что не может до них без отвращения даже дотронуться – все равно, что до насекомого. Такие штуки могут быть завязаны на каких-то детских вытесненных травмах. Может быть, к маленькой девочке в трехлетнем возрасте подошел взрослый, высокий, худой дядя и чем-то ее напугал. В бессознательной части психики страх остается и закрепляется. Потом человек вырастает и уже не помнит, а вот это подавленное, забытое, вытесненное, связанное с какой-то травмой или неприятной ситуацией, развивается вот в такую вот неприязнь.
Это может произойти не только в детстве, и во взрослом возрасте с нами что-то происходит, и психика срабатывает таким образом, что мы это забываем.
Если это очень неприятно, то мы себя убеждаем, что этого не было.
Тем не менее, образ, который нам нанес травму, остается, и неприязнь к нему мы будем чувствовать, сами не понимая, почему же мы это испытываем.
Как со всем этим жить и бороться
Фото: pinterest.com
Для начала нужно честно признаться себе, что действительно, проблема есть: неприязнь к человеку, который этого вроде бы совершенно не заслуживает. Он не делает нам зла, он никак или почти никак не влияет на нашу жизнь, но раздражение или отвращение к нему присутствуют.
Осознание проблемы – это первый шаг к ее решению, потому что, осознав, мы как будто выносим проблему вовне, можем посмотреть на нее со стороны и понять, что делать дальше. Кстати, осознать не так-то легко, ведь мы привыкли считать себя белыми и пушистыми, и даже признаться себе, что нас безумно злит, в общем-то, ни в чем не виноватый человек – это тяжело.
Ведите дневник чувств
Фото с сайта godlifechurch.me
Второй шаг – это ведение дневника. Надо в письменном виде как можно подробнее описать, что конкретно раздражает в человеке. Берем блокнот, чертим таблицу в три колонки. Первая – причина раздражения, например «сидит и крутится на стуле» или «неискренне смеется, говоря с начальником». Вторая – мое чувство, которое по этому поводу возникает. Третье – а как «раздражитель», по моему мнению, должен себя вести. Ведем такой дневник хотя бы неделю, со всей тщательностью.
Нужно начинать разбирать вопрос по пунктам, то есть очень четко, на бумаге. Потому что когда все только в мыслях, оно разлетается во все стороны. Надо четко выписывать, что мне конкретно не нравится, что меня раздражает.
Нужно прописывать все детали — не просто раздражает и все – а не нравится то, как разговаривает, или заискивает перед начальником, или ко всем подлизывается, лицемерит, важничает, хвастается и пр.
Тут результатов будет несколько. Во-первых, мы вытащим наружу чувства и эмоции, которые до этого мучили нас изнутри. Во-вторых, сможем прикинуть на себя – а нет ли в нас самих того, что нас так ужасно раздражает. А может, и в самом деле нет, но нам этого ужасно хочется?
У меня в практике была очень тихая и скромная девочка, которая боялась высказываться и говорить. А у ее коллеги на работе рот не закрывался. То есть она всем все высказывала прямо, что думала.
И тихую девочку это до обморока раздражало, она называла коллегу и выскочкой, и тщеславной, и похуже.
Но на самом деле ей хотелось самой уметь быть такой решительной. Но она себе очень долго не хотела признаться в том, что ей тоже хочется уметь так открыто себя вести. То есть на самом деле ей нравилось то качество, которое было у коллеги и недостаток которого у себя так расстраивал.
Или другой пример. Допустим, меня безумно раздражают сплетни, которыми человек занимается на работе. Тогда надо отследить, как я сама себя веду, а потом спросить: «А я сама не сплетничаю?».
Первым порывом будет сказать «нет». Но не торопитесь, поразмышляйте, а потом попробуйте спросить того, кому вы доверяете. Нужно учиться за собой внимательно наблюдать.
Если причина раздражения, неприязни к другому найдена и устранена, то раздражение уходит.
Когда человек признает, что он тоже не святой и тоже может посплетничать, поревновать, похвастаться и пр, он становится терпимее к тем, кто тоже не свят. Это такое правило: чем терпимее мы умеем относиться к себе и принимать себя с недостатками, тем терпимее мы относимся к другим.
Если я обнаруживаю в себе такие же качества, какие меня раздражают в другом, я иду на исповедь, а потом говорю: «Хорошо. Если Бог прощает, то что же я сама себя не прощаю?» Тогда я могу относиться терпимо и к другому. То есть с любовью отнесусь к себе, и с любовью отнесусь к другому.
Это не значит, что нужно терпимо относиться к объективно плохим поступкам и проявлениям. Люби грешника и ненавидь грех.
Случай из частной жизни
Фото с сайта prodruga.ru
Со мной была такая история.
В приходе, где я работала психологом, была одна дама, которая считала, что психология – одно зло. И эта дама со мной постоянно тайно конкурировала.
Все время меня задевала, провоцировала. Я ее просто видеть не могла.
В какой-то момент я сказала: «Больше не могу. Я ее просто не выношу. Я ее вижу, и меня трясет». Что же делать? Стала разбираться, вопросы себе задавать: «Что именно тебя в ней напрягает? Конкурентность, хорошо, а разве ты сама не конкурентная? И ты не можешь пережить, чтобы кто-то смел быть лучше тебя. И ты хочешь быть на первом месте, быть самой лучшей, чтобы тебя все любили и хвалили. Разве ее качества к тебе не имеют отношения? Да ты такая же, как она! Просто ты помоложе и вести себя получше умеешь, поэтому выигрываешь».
Прямо в этот момент мне полегчало. Меня такой смех разобрал: «Ну и что ты привязалась к этой тетке? Сама такая же».
Задача ведь не убить себя за это и не сказать: «Ах, вот ты какая ужасная!». А как-то с юмором отнестись и сказать: «Ладно, давай подумаем, что мы можем с этим сделать».
От одного признания я, конечно, не перестану быть, например, конкурентным человеком, но, по крайней мере, у меня пропало раздражение. Я не полюбила ее, но хотя бы перестала ненавидеть. Приняла в себе, что во мне это есть и успокоилась по ее поводу.
Не стремитесь дружить с «раздражителем»
Фото с сайта mirror.co.uk
Есть ошибка, которую делают многие люди, которые хотят быть честными с собой. Испытывая чувство вины перед человеком за свою неприязнь, они начинают относиться к предмету своей нелюбви с преувеличенным вниманием, нарочно стараясь делать для него что-то, пытаясь переломить свой негатив.
Если применить медицинскую метафору, эти люди поломанной рукой пытаются нести тяжелую сумку «потерпевшего». Но пока рука не срастется, не окрепнет в гипсе, любое напряжение для нее может быть пагубно. Так и здесь:
пока мы не осознаем подлинные причины нашей неприязни и не поймем, как их преодолеть, такое натужно дружелюбное поведение добра не принесет.
Выглядеть это будет лицемерно, а внутри, помимо неприязни, будет копиться еще и агрессия.
Я бы посоветовала не приставать к объекту неприязни, а наоборот: немного отстраниться и понаблюдать за ним. Попробовать понять, почему он себя ведет так или иначе, какие могут быть его внутренние причины. Посмотреть на мир его глазами, постараться его почувствовать — или, как говорят англичане, пройти милю в его ботинках. Возможно, вам откроется нечто, после чего вы уже не сможете на него злиться.
Попробуйте узнать историю человека
Фото с сайта picturesofbabies.ne
Один из недавних примеров: у моей дочки в классе училась девочка. В манере вести себя – как есть выскочка, кривляка. Везде она в первый ряд лезла. Она не нравилась мне совсем. А потом как-то раз она пришла ко мне посоветоваться, и оказалось, что у не очень сложная обстановка дома, родители держат ее в черном теле, контролируют каждый вздох, и когда она в школу приходит, она там все это компенсирует.
И, увидев на самом деле, как ей тяжело, я поняла, что она «кривляется» потому, что просто не знает, как правильно себя выразить. И я подумала: столько лет считала ее кривлякой, а это на самом деле страдающий ребенок.
Неважно, ребенок или коллега. Бывает, узнаешь историю человека и думаешь: «Теперь ясно, почему он себя так ведет».
Можно попробовать узнать человека получше, заглянуть в его жизнь, в его боль не нахраписто.
Попробовать посочувствовать, попробовать увидеть живого человека, тоже страдающего. Это может смягчить наше раздражение.
Возможно, дружбы не получится, но я считаю, что это тоже дело любви – попробовать увидеть душу страдающего человека.
Почему неприятные люди чаще добиваются успеха
В истории найдётся немало примеров того, как неприятные, деспотичные и нетерпимые к другим люди с блеском достигали карьерных высот. Первый, кто сразу же приходит на ум, — это Стив Джобс, под руководством которого Apple была спасена от банкротства и приобрела статус одной из самых преуспевающих компаний в мире.
Это произошло даже несмотря на то, что Джобс, мягко говоря, не отличался особым терпением и чувством такта при общении с коллегами, регулярно позволяя себе отпускать уничижительные комментарии об их работе, сыпать упрёками и проклятиями.
Вы могли бы предположить, что отталкивающие люди успешнее приветливых потому, что они на порядок умнее и креативнее, однако новое исследование доказывает, что это совсем не так.
Оказывается, неприятные личности лучше умеют отстаивать собственные идеи, даже когда они кажутся малопонятными большинству или и вовсе не совпадают с общепринятой точкой зрения.
В исследовании, которое было описано в официальном блоге Британского психологического общества, учёные Сэмюэл Хантер (Samuel Hunter) и Лили Кушенберри (Lily Cushenberry) специально сосредоточили всё своё внимание на людях, которых сложно было назвать приятными. Сюда попадали те, кому были присущи вздорность, эгоцентричность, упорство и враждебность по отношению к окружающим.
Сначала около 200 студентов-старшекурсников прошли тесты, направленные на изучение типа личности. Также студентов попросили предоставить сведения об их среднем балле и результатах академического оценочного теста, который они сдавали при поступлении в университет. Таким образом исследователи смогли измерить их познавательную способность и оценить достижения в учёбе.
Потом каждому студенту выдали индивидуальное задание: за 10 минут нужно было предложить решение обозначенной маркетинговой проблемы. На следующем этапе исследователи поделили студентов на группы по три человека в каждой и попросили за 20 минут уже сообща разработать маркетинговый план.
Как и предполагалось, никаких проблем с «неприятностью» во время выполнения индивидуального задания не возникло. Однако, когда были организованы группы, произошло следующее: идеи студентов с тяжёлым характером намного чаще использовались в конечном продукте.
На втором этапе эксперимента исследователи захотели выяснить, испытывают ли неприятные люди дискомфорт, если помещать их в определённые жизненные ситуации. На этот раз испытуемыми стали почти три сотни студентов, которым было поручено придумать подарок для университета. Девушек и парней по одному рассадили за компьютеры, они должны были взаимодействовать с ещё двумя людьми в онлайн-чате. Участники эксперимента не знали, что их собеседники в чате тоже работали на исследователей: им было поручено давать одобрительную или неодобрительную оценку идеям испытуемых.
После того как с подарком для университета было покончено, поступило новое задание: придумать несколько вариантов того, как будут выглядеть комнаты в общежитии будущего. И снова двумя другими собеседниками в чате были подставные люди, работающие на учёных. Только на этот раз, помимо обратной связи, им было поручено делиться со студентами и собственными идеями.
Результаты первого эксперимента подтвердились… Когда студенты самостоятельно придумывали идеи, неприятный характер не давал о себе знать. Но вот когда их собеседники начинали делиться собственными мыслями и примеривать на себя роль критиков, испытуемые гнули свою линию.
Эксперименты показали, что отталкивающих и деспотичных людей критика не смущает, а убеждает в собственной правоте. Механизм работает и наоборот: положительные во всех отношениях люди более восприимчивы к позитивным откликам.
Учёные признают: у проведённых исследований есть ряд ограничений. Во-первых, участниками экспериментов были только молодые люди, учащиеся в университетах, а потому результаты не могут быть применены к населению в целом. Во-вторых, пока не ясно, полезен ли плохой характер в долгосрочной перспективе, или потом у окружающих вырабатывается иммунитет к деспотам и их идеям.
Получается, совсем не обязательно, что неприятные люди более умные или более творческие, здесь важно другое: они не отказываются от своих идей даже под давлением негативных откликов. У них есть чему поучиться. Не нужно быть злым гением, для того чтобы добиться успеха, достаточно просто не замыкаться в себе после каждого плохого отзыва, который вы слышите в свой адрес. Стоит быть немного настойчивее и верить в себя и собственные силы.
Правда такова: жёсткие люди лучше адаптируются в конкурентной среде, а деликатные — с их постоянными уступками и вежливыми улыбками — остаются далеко позади. Мы отнюдь не призываем вас становиться тиранами, а просто советуем быть немного настойчивее.
Читайте также 🧐
Как общаться с человеком, который тебе неприятен — Рамблер/женский
Друзей, в отличие от родственников, можно выбирать, но, к сожалению, не всегда. Когда в комплекте с лучшей подругой идет парень, который тебя раздражает, сложно исключить такого человека из своей жизни. Heroine разобрался, как вести себя в ситуации, когда у твоего близкого появился неприятный друг.
Подожди
Второе и третье впечатления бывают такими же обманчивыми, как первое. В начале общения мало кто ведет себя естественно. Может, человек слишком хотел тебе понравиться и добился обратного эффекта — глупо шутил, много болтал, казался неискренним. Не исключено, что и ты не была совсем адекватна в момент вашей встречи. Плохой день, ревность к вашему общему другу и еще тысячи обстоятельств могли повлиять на твое восприятие. Оставляй для себя возможность изменить свое мнение. Не будь категорична и не делай того, что сразу перечеркнет ваше общение. Через месяц ты можешь обнаружить, что неприязнь никуда не делась, но во всяком случае ты дала себе шанс.
Пообщайся с ним в другой обстановке
Если вы общались только наедине или в тесной компании — ты, он и ваш общий друг — найди возможность увидеть, каков он с другими людьми. Организуйте поход в кино толпой или другую массовую активность, чтобы снять напряжение. Тебе полезно узнать, как он ведет себя среди друзей, в комфортной для себя обстановке. Если только в обществе ты его и видела, найди возможность поговорить наедине. Короткий разговор с глазу на глаз даст больше информации, чем несколько совместных шумных вечеров.
7 признаков токсичной дружбы
Грань между дружеским подшучиванием и откровенным издевательством бывает очень тонка.
Попробуй распознать свои негативные предубеждения
Тебе знакомо состояние, когда бесит буквально все, что делает какой-нибудь человек? Он глупо шутит, предлагает дурацкие идеи, говорит мерзкие словечки — «ну камооон». Психологи называют это «отрицательным настроем». В твоем глазу будто линза, которая фильтрует все хорошее, когда ты смотришь в сторону раздражителя. Это состояние нельзя отключить одним усилием воли, но его можно распознать. В следующий раз, когда покажется, что человек делает все, чтобы разозлить тебя, подумай, есть ли у него еще какие-то причины так поступать. Например, когда он опаздывает, не спеши считать, что ему плевать на ваше ожидание, и он слишком самовлюблен, чтобы заботиться о других. Может, он живет в дальнем конце города и по часу ждет автобус на остановке или в последний момент потерял ключи от квартиры. Если есть пять разных объяснений, почему человек ведет себя так, а не иначе, выбирай лучший сценарий. Пока ты достоверно не знаешь реальную причину, каждый заслуживает презумпцию невиновности.
Будь готова к трудному выбору
Представим, что все предыдущие способы оказались бессильны, и твоя неприязнь к раздражителю только крепнет. У тебя есть несколько вариантов: продолжать страдать и делать вид, что тебя все устраивает, чтобы не рисковать дружбой; уклоняться от любых совместных планов с раздражителем; поговорить с подругой о том, что хочешь проводить больше времени с ней наедине. В последнем случае не стоит говорить о своей неприязни и уж тем более пытаться убедить подругу, что ваш общий знакомый — полное ничтожество. В худшем случае она воспримет твое мнение в штыки и отдалиться от тебя. В лучшем — будет пытаться балансировать между вами и пытаться всем угодить. Вместо этого лучше рассказать, что скучаешь по вашим личным разговорам и хочешь чаще видеться один на один. Чтобы сохранить дружбу, придется пойти на компромисс. Когда неприязнь к раздражителю слишком сильна, стоит задуматься, а так ли много общего у тебя со своей подругой. Если она выбирает того, кто никак не вписывается в твою картину мира, может, ваши интересы расходятся, вы переросли свою дружбу и пора идти дальше.
Как думаешь, стоит ли терпеть неприятных людей, чтобы сохранить дружбу?
Видео дня. Из чего на самом деле делают магазинный фарш
Читайте также
Афоризмы на тему НЕПРИЯТНЫЙ ЧЕЛОВЕК
Неприятный человек как качество личности – склонность не нравиться подавляющему числу людей своими проявленными качествами личности, вызывать у окружающих чувство огорчения, неудовольствия, нарушать их спокойствие.
Неприятный человек – классический раздражитель окружающих. Из-за отсутствия в себе прекрасного, в нём раздражает всё: «и лицо, и одежда, и душа, и мысли».
От неприятного человека исходит неприятный кислый запах мыслей, намерений и слов. Увидев неприятного человека, испытываешь чувство дискомфорта и ничего не можешь сделать, чтобы побороть в себе к нему антипатию. На вкус он горький, на слух – грубый, на ум – гадкий, на чувства – гнетущий, на нервы – выматывающий, на сердце – валидольный, на разум – дрянной.
Неприятный человек вызывает гнев, досаду, неудовольствие, огорчение, раздражение и озлобление.
Неприятный человек вызывает аллергию ума и чувств. Его в общении никто не воспринимает и не слушает. Разум зачастую говорит: — Он всё излагает правильно. Факты – не придерешься. Доводы – железобетонные. Но монолог разума всякий раз перебивают чувства, хаотичный ум и ложное эго: — А нам не нравится его физиономия. Да и сам он какой-то неприятный тип – нос картошкой и ноздри волосатые. То есть, неприятным человек становится сразу, как у окружающих появляется к нему непринятие. Неприятие – это протест ума, эго и чувств, вызванное оценкой какого-то объекта или явления внешнего мира.
От общения с неприятным человеком остаётся неприятное послевкусие, неприятный осадок. Роскошь – это когда ты можешь себе позволить не общаться с неприятными людьми.
Самым простым способом избавления себя от общения с неприятными людьми является максимальное отдаление их от себя.
Неприятный человек обычно назойлив и надоедлив. Самые лучшие способы воздействия на неприятного человека – это использование чувства юмора и максимальное отстранение его от себя. Как только собеседник попытается чем-то вас обидеть или задеть, постарайтесь превратить его поступок в шутку, можно даже высмеять его поведение. Таким образом, вы не только поставите обидчика в неловкое положение, но и дадите своеобразный отпор его атаке. Главное – никогда не реагировать на провокации, постарайтесь просто не замечать неприятного вам человека, не реагировать на его слова, не отвечать агрессией на агрессию.
Неприятный человек – это такой отвратительный коктейль качеств, от которого воротит большинство людей.
Петр Ковалев
Другие статьи автора: https://podskazki.info/karta-statej/
Какие люди неприятны окружающим
Меняются не только времена, но и мы сами. Каждый день вносит коррективы в наше мировоззрение, и высказывания о том, что люди не меняются, очень уж относительны. Мы меняемся ежедневно, поэтому неудивительно, что какие-то черты характера окружающих начинают нас раздражать. Одних раздражают обманщики, других – болтуны, но есть семь типов людей, черты характера которых раздражают большинство обитателей планеты Земля, и сейчас мы тебе о них расскажем.
shutr.bz1. Давай поговорим обо мне
“Я! Я! Я! Давайте говорить только обо мне! Я – пуп Земли, и все вертятся только вокруг меня!” Скорее всего, среди твоих знакомых и даже друзей есть такой экземпляр, но по-настоящему и долго с таким человеком быть может только тот, кто готов всегда слушать и только слушать. Этому человеку ты будешь нужна только для того, чтобы послушать про достижения его величества. Будь готова к тому, что, как только на горизонте замаячит кто-нибудь поинтереснее, тебя тут же бросят. Этот человек – достаточно эгоистичная натура, и он будет ревновать тебя ко всем. Парень-эгоцентрист не пустит тебя на корпоративную вечеринку, ведь там будут твои коллеги-мужчины, которые, по его же версии, так и норовят затянуть тебя в постель. Эгоистичная подруга устроит тебе жуткий скандал, как только увидит, что ты поставила лайк вашей общей подруге, с которой та побила горшки. В общем, ты должна выбрать: продолжать общение с таким типом личности и жить его жизнью, забыв о своей, либо сократить до минимума общение и жить своей полной жизнью.
2. Жертва жизни
Это самый настоящий мазохист, потому как этому человеку нравится быть несчастным! Он распространяет только отрицательную энергетику, жалуется на все подряд и объясняет все свои поступки “тяжелой жизнью”, которая выпала на его участь. “За что мне все это?”, “Почему жизнь так ко мне несправедлива?”, “Как всегда, мне не везет” – это стандартный список любимых фраз такого экземплярчика.
Не думай, что этот человек когда-нибудь одобрительно похлопает тебя по плечу, когда ты успешно продвинешься по карьерной лестнице, встретишь свою любовь или родишь ребенка. Никакой поддержки или одобрения!
Читай также – Как избавиться от проблем в общении
Взамен ты услышишь, что тебе повезло, потому что ты такая красивая/богатая/популярная/умная или все вместе. А у визави все плохо – хуже некуда. То есть получается, что твои усилия-то тут совсем ни при чем, просто повезло с красотой/умом/работой, а друга жизнь постоянно обделяет. И не вздумай даже произносить вслух, что не везет всем и это просто черные полосы, а не неблагосклонность судьбы-злодейки.
3. Все время оправдывается
Этот человек – настоящий паразит, который только и ищет того, за чей счет можно жить. У этого человека тоже все всегда плохо, как и у предыдущего типа. И с семьей, и с работой. Но, в отличие от того же не любимца жизни, он знает всему причину. Когда-то он хотел учиться в институте, но вот у семьи не было денег. Он хотел денег, но на работе мало платят. Он хотел остепениться и стать примерным семьянином, но представители противоположного пола постоянно укладывают его в постель. У него умерло домашнее животное, выпала ресница, плохое настроение, и во всем этом виноват кто-то другой, но никак не он сам. Он-то ведь такой хороший и трудоспособный, а все вокруг идет не так. И кстати, на работу сегодня он опять опоздал не потому, что валялся в кровати после звонка будильника еще полчаса, а водитель маршрутки очень медленно ехал.
shutr.bz4. Закомплексованный злодей
Как правило, у таких людей тиранство проявляется еще в школьном возрасте, что ведет к кошмарному характеру во взрослой жизни. Он издевался над детьми в школе, а теперь еще и хочет оторваться на тебе. Почему? Да потому что он просто может это. Дело тут в комплексах, глубоко засевших с детства. Одно дело, если такой закомплексованный злодей просто встретился тебе в кино и специально мешал просмотру, а другое дело – твой шеф, который жаждет уличить во всех земных грехах и свалить всю работу на тебя одну. Что сказать? Беги, не оглядываясь, пока жива-здорова.
5. Господин Всезнайка
Этот человек расскажет, как воспитывать детей, а также о том, как в принципе жить, настаивая на том, что уж он-то знает, как правильно. Все, что бы ты ни сказала, будет подвержено жесткой критике и гадким комментариям.
Читай также – Куда деваются друзья
То, что ты ешь, – это ужасно, дети твои неотесанные и закомплексованные, муж явно несчастен, и твой «доброжелатель» точно знает почему. Потому что ты ни на что не годишься! Здесь выход один – немедленно исключи Всезнайку из круга своего общения, ведь со временем ты начнешь прислушиваться к его словам и поверишь в свою беспомощность, а значит, изменишь свою жизнь в худшую сторону.
6. Дружелюбная болтушка
Эта подруга устраивает своеобразную торговлю, рассказывая тебе о жизнях других людей в обмен на небольшой кусочек информации о твоей жизни. На самом деле то, что она тебе расскажет, на 50 процентов явный вымысел, потому что, пока она обрабатывала информацию и что-нибудь не поняла, она быстренько додумала что-то и выдала за чистую монету. Поэтому, когда ты повернешься к ней спиной, “подруга” превратится во врага.
Читай также – 7 признаков того, что тебе врут
Будь уверена, информация о том, что тебя наконец-то повысили в награду за старания, мгновенно станет итогом твоего тесного общения с начальником в нерабочее время. Если вспомнила, что твоя приятельница часто балует сведениями о жизни других, то будь уверена, что и про твою жизнь она рассказывает в не менее ярких тонах.
7. Человек, вешающий на всех ярлыки
В любом коллективе есть человек, который с легкостью, быстро и поспешно делает выводы, и ты получишь свое прозвище еще до того, как произнесешь хотя бы слово. Если твой друг такой, отвернись от него и не дай ему повесить ярлык и на себя. А вот с недобросовестным коллегой придется тяжелее, поскольку его аудиенции избежать нелегко.
shutr.bzЕсли ты узнала по описанию кого-то из своих знакомых, то советуем прекратить общение, пока такие люди не сыграли плохую шутку с тобой и не отравили твою жизнь. Не исключено, что и ты можешь принадлежать к одному из типов, в таком случае позаботься о себе сама и начни менять себя и свою жизнь уже сегодня.