Цветочки после ягодок дорама русская озвучка смотреть онлайн

Как-то смотря видео друзей из контакта нечаяно наткнулась на клип по этой дораме. Почему-то очень захотелось посмотреть, несмотря на то, что с корейскими сериалами была незнакома. Знала, что «Восток — дело тонкое» и у них специфическое чувство юмора.
Как сейчас вспоминаю захотелось посмотреть потому, что парни были хорошо одеты. Это было где-то 2012 год, Тогда парни не были такими стильными, особенно у нас. 
Тема школьной романтики стара, как мир, но оставляет след на всю следующую жизнь.
На этом сайте достаточно описания сюжета, не буду вдаваться в подробности.
Мне очень понравился дух братства друзей из F4,  действительно то, что их дружба такая давняя и крепкая — большая удача.
Мой любмчик Со Ву Бин, хотя его меньше всего раскрыли в сериале. Он и умный и наиболее из всех спокойный и чувство юмора нормальное. Видно, что умеет обольщать женщин, но не живет этим как Со И Джон.
Мой самый любимый момент, как Со Ву Бин показывает прием Со И Джона, «Как завоевать девушку за 5 шагов» на глазах у Гу Джин Пхе. Ей-богу это надо показывать всем парням!  Вообще эта их некоторая бесцеромонность, когда хватают девушек за руки и ведут куда-то реально подкупает.  Не знаю присуще ли эта манера корейцам в жизни, но в сериале смотрится классно.

Понравилось как показали жизнь элиты, то какие у них увлечения, Машины, поездки, дома и конечно же их костюмы!  Это рай для глаз! Да была  не одна парочка странных нарядов у Джи Ху, которые мне не понравились, но белое пальто мне запомнилось))
Со И Джон тоже стильняшка, как и положено заправскому казанове)
Костюмеры хорошо работали и над образами Чан  Ди, что бы показать разрыв между социальными статусами, но эти шапки реально бесили)

Признаюсь, мне было стыдно иногда за поведение главной героини.  И за главного героя тоже. Его непривычная для нас емоциональность раздражает. Но в основном, я восхищена их открытостью и справедливостью. Некоторые  фразочки запомнились и даже запали в душу: «съесть сердце поезда», «не разочаровуйся, пути назад не будет».
Пересмотрела сериал через 5 лет после первого просмотра, смеялась где надо смеятся и плакала от души, где надо плакать. По-моему создатели прикоснулись к вечному, поэтому ожидаю, что если еще через 5 лет пересмотрю, результат будет таким же. Спасибо за красоту, я получила много удовольствия, смотря на красивую жизнь.

Как «хорошие парни» сами себе портят жизнь

 
Ты знаком с понятием «хороший парень»? Если верить стереотипам, то это человек, который проводит время с женщиной, покупает ей вещи и делает все, чтобы в конце концов попасть в ее трусы, а не в вечные друзья. Потом, когда сексуальные отношения не развиваются, он становится жестким и злым, потому что чувствует, что заслужил секс, а получил вежливый отказ. Нет, чтобы сказать: «Нафиг мне твоя дружба, раздевайся», так нет, он прячется в пещеру и копит ядовитую слюну. Это токсичные отношения для мужчины и его якобы подруги. Он жалуется, что она разбила вдребезги его яйца Фаберже, перепутав с перепелиными, и начисто убила мужское начало. Послушав их, кажется, что гетеросексуальные мужчины – на самом деле самые угнетенные люди. Но все от неведения. Хорошим парням не хватает жизненного опыта, и потому они допускают непозволительные ошибки в общении с девушками, которые портят дальнейшую жизнь. На правах товарищей дадим подсказки.

Культура учит тому, что пассивность – это награда

Испытываешь влечение, но слишком труслив, чтобы открыться? Не все так плохо: современный кинематограф воспел женострадальцев в многочисленных романтических комедиях, сделав мечту о неприступной, но прекрасной даме частью имиджа «хорошего парня». Так что тебе есть чем гордиться, мой измученный воздержанием титан одиночества, ведь ближе к концу фильма произойдет череда фантасмагорических событий, которые соединят тебя с объектом обожания. Для этого придется несколько раз стать посмешищем, совершить поступок, за который в реальной жизни платят штрафы или отправляются за решетку. Она в конце узрит за маской славного недотепы благородного рыцаря Ордена Спермотоксикоза. Главное – обязательно сказать фразу о том, что ты влюбился в нее с первого взгляда, когда она ковырялась ногтем в зубах и пространно пялилась в пустоту.

Одним словом, если верить кино, то надо долго-долго ждать удобного случая, и когда вы впервые останетесь один на один, выпалить переполняющие тебя эмоции. Только аккуратно, не заляпай все вокруг, особенно ее парня-гопника, которому это не понравится. Закон жанра, но кино говорит, что она его бросит.

Надеемся, ты понимаешь, что подобное поведение может привести тебя разве что к френдзоне. Давай лучше вспомним факты из жизни, а не из кино. Лучшие из людей: Франческо Петрарка и Данте Алигьери. Два гения, принесшие свою любовь в жертву таланту, воспевая своих муз. У первого была Лаура, у второго – Беатриче. И тот, и другой не смели признаться в чувствах, до конца дней пронеся бремя платонической любви к одной женщине, не перестав любить своих муз после замужества за другими мужчинами и даже их смерти. Были ли они счастливы? Конечно нет. Вечная посмертная слава не сгладила мук неразделенной любви. Жизнь обоих была тяжела, особенно Данте, который всю жизнь провел в бегах и мыслях об усопшей красавице, в которую влюбился девятилетним юнцом. Это были другие времена, другие нравы, и тем не менее Петрарка точно описал свои чувства:

Благословляю имя из имен
И голос мой, дрожавший от волненья,
Когда к любимой обращался он.
Благословляю все мои творенья
Во славу ей, и каждый вздох, и стон,
И помыслы мои — ее владенья.

В нашей огрубевшей реальности их можно расшифровать не иначе как: «Жить не могу без этой суки. Только о ней и думаю».

Не бери пример с героев Майкла Сера. Только настойчивость вкупе с искренностью могут сделать любовь взаимной. Это не признак хамства, наглости и дерзости, это не делает тебя хуже, если, конечно, ты не ведешь себя как романтик подъездов на свидании с любительницей «Балтики 7» и четких пацанов. Женщинам нравится, когда их добиваются, когда парень не ведет себя как мямля. Не надо думать, что все любят искренних, нелепых недотрог, как это часто показывают в фильмах. Им хочется видеть рядом с собой целеустремленного, самоуверенного, смелого и, главное, уверенного человека. А как она поймет, что это ты?

Есть только один фильм, в котором подробно показано, что случается с горе-романтиками, которым проще по улице голым пробежаться, чем признаться в чувствах. Настоящий блокбастер. Речь про «Смешариков», точнее про любовь Бараша к Нюше. Он ей стихи посвящает, а эта профурсетка наверняка к Копатычу с Лосяшем захаживает, просто нам не показывают. Бери пример с истинных героев, единственных на телевидении, кто мыслит, в отличие от ведущих шоу «Время покажет».

Суровая мужская обида

На одном из зарубежных сайтов журналист, который, видимо, общался с людьми один раз в жизни, и это наверняка была фраза «Не бейте меня», написал, что мужчины начали относиться к женщинам уважительно только благодаря тому, что в последние два года стали поддерживать феминизм. Видимо, всех женщин в его роду похищают, избивают и используют как инкубаторы. Помнится, нас этому в жизни учили родители, которые с детских лет твердили, что унижать женщин, как бы омерзительно они себя ни вели, категорически нельзя.

Конечно, общество не избавилось от проблем «идеального женского мира», ведь на многих работах их предпочитают мужчинам, а сальные шуточки как лились из суровых уст, так и льются. Зато мужики узнали, что секс – это удовольствие совместной деятельности, а не награда одному из партнеров. Хотя, люди прошлых поколений считали, что женский оргазм – это миф, а клитор – это след от укуса насекомого. О женском удовлетворении говорить было не принято.

Правда, некоторые продолжают так считать. Встретится такой парень и начинает себя вести как истинный и породистый граф Мудилкин. Ведет себя по-хамски, нелепо, вульгарно шутит, чуть ли не вытаскивает уд из штанов и удивляется, почему его не любят. Почему про него распускают неприятные слухи, будто он животное, а член у него маленький? Наш хороший знакомый Трамп, который очень любит оправдывать существование Twitter своими постами и нелестно отзываться о конкретной женщине или человечестве в целом. А в ответ – орда шуток про то, что, скорее всего, Трамп-тауэр компенсирует недостаток размера в другом месте.

Но самое плохое происходит не тогда, когда ты грубо подкатываешь, – в конце концов, некоторым это нравится – а после вежливого отказа. Дама не хочет тебя любить, и ты в обиде рассказываешь всему миру, какая она дрянь, шлюха с ВИЧ-инфекцией. Хотя, есть случаи похуже: когда кавалер, оплошав в постели, начинает винить в этом небеса и свою партнершу. Мол, не встал, потому как дама недостаточно хороша и звезды не сошлись. Лучшая защита – нападение, вот он и действует на упреждение. А чего ругаться-то? В обоих случаях виноват ты: не хватило обаяния, не хватило опыта.

Зацикливаться на неудачах – удел обреченных слабаков. Зацикливаться на неудачах из-за женщины – удел идиотов. Конечно, бьет по самолюбию, но ты не Ален Делон и даже не 24-дюймовый черный Мандинго. Хвастаться тебе нечем. Поэтому работай над собой, и если не берешь физическими достоинствами – налегай на харизму. И не таи обиду, ради бога.

А если женщина начала распускать гадости раньше тебя, то постарайся победить ее остроумием и едким, но емким словом, а не распусканием грязных слухов. Не нужно вступать в перепалку – нужно показать, что тебе ее наветы не страшны. Чем меньше внимания ты будешь этому уделять, чем изящнее будешь парировать слухи, тем меньше люди будут верить в то, что это правда.

Один отказ – вердикт на всю жизнь

Помнишь фильм «40-летний девственник»? О том, как Стив Карелл по анекдотическим причинам никак не мог расстаться с физической девственностью? Кажется, многие восприняли это как старческое предупреждение, мол, если не перепало, то это фиаско на всю жизнь. Тебя отвергли, предложили дружбу? Мучаешься от этого? Страдаешь? Сочувствуем, ты никогда не познаешь теплоты женского лона. Тем более если ты не красив, как Дэймон Алборн на заре группы Blur, или брутален, как Боярский, то шансов вообще никаких.

Разумеется, это бред. Секрет счастливой жизни в том и кроется, что нельзя зацикливаться на людях, с которыми тебе не по пути. Отказала два раза – вот такая зараза, ищи новую. Не обязательно выбирать среди «невостребованного», поднимать самооценку за счет некрасивых девочек. Лучше утешай себя тем, что у тебя с такой бессердечной тварью ничего хорошего не получилось бы. Нормальные люди ведут себя не как порноактер Джеймс Дин (не путать с популярным в 50-е просто актером), который в случае отказа брал женщин силой. Или твой одноклассник, который начал утешать себя, что и так жить можно. Они ищут других. Рядом с тобой нет расстрельной команды? Ты ничем не рискуешь? Тогда продолжай. Не нужно ломать комедию или строить драму. Мы вежливо просим – нам вежливо отказывают, и все продолжают жить своей жизнь. Так мир и устроен.

Кто занял твое место?!

Одна из классических жалоб парней заключается в том, что женщин интересуют только сопляки. Обычно это говорится после того, как вакантное место занял черт, пригласивший ее на свидание вместо тебя, задарившего ее конфетами и предложившего свои услуги на все случаи жизни (небось, и сам не знал о своих возможностях?). Вот тут и начинается френдзона во всей ее красе.

Пока ты доказывал свою полезность, он просто взял и пригласил ее на свидание. Предложил ей опытным путем узнать, какой он. А ты все это время проводил открытую выставку своих положительных качеств, чуть ли с бубном не плясал, рассказывая, какой ты хороший и полезный. Фактически ты раскрываешь все карты и с тобой становится неинтересно. Тебе и раньше было над чем работать, но вместо того, чтобы скрыть недостатки ореолом загадки, ты вывалил их наружу, как ворованные яблоки. Может быть, она монархистка, а ты ее доконал со своим коммунизмом? И вот, пока она будет трахаться со своим новым парнем, ты любезно, тая надежду, что она обратит внимание на твое благородство и кинется в объятия с поцелуем, приютишь ее кошку. Потому что у ее нового трахаря аллергия на котов, ей нужно его куда-то деть на время свидания. Но зато в объятия кинется. Со словами «Какой ты хороший друг!».

Эпилог: главное – это опыт

Мужчины обречены на то, чтобы до конца дней своих жаловаться и обвинять женщин во всех грехах. Умнейшие из нас делают это по настроению, остальные – на регулярной основе. Чем старше становишься, тем меньше ошибок совершаешь. Это не старческий снобизм – просто ты обретаешь бесценный жизненный опыт и уже понимаешь, где и как себя повести. Поверь нам, мы, как-никак, пожилые люди.

Как ни странно, твоя неопытность может заставить женщину чувствовать себя неловко. Никто не имеет права на секс и любовь просто потому, что он хороший человек. Вообще-то, стать хорошим человеком – это длительный процесс, который может отнять достаточное количество сил и эмоций. Но это лучше, чем продолжать цепляться и надеяться на невозможное.

Разумеется, никто не любит неудачи, но от твоего поведения и отношения к ним зависит то, пойдешь ли ты по кривой, или вырулишь в сторону человеческой жизни.

Живи с мыслями о том, что никто и ничего тебе не должен, особенно любить. А что-то спрашивать с женщины – занятие неблагодарное. В конце концов, на разных этапах жизни тебе будет хотеться от них противоположных вещей. Когда – чистоты, а когда – порочности, когда – верности, а когда – мимолетности: чтобы вечером легла в кровать, а утром навсегда из нее исчезла. И к каждому случаю нужен свой подход, но, чтобы разобраться, нужно понимать, чего ты хочешь, и набраться опыта, чтобы хоть немного понимать, чего хотят женщины.

Хороший парень — Википедия

Хороший парень — неформальный термин для (часто молодого) взрослого мужчины, который обладает такими характеристиками, как мягкость характера (англ.)русск., сочувствие, чувствительность и уязвимость.

[1] Термин имеет как положительный смысл, так и отрицательный.^[2] В положительном смысле он подразумевает мужчину, который ставит потребности других выше своих, избегает конфронтаций, делает одолжения, оказывает эмоциональную поддержку, пытается держаться подальше от неприятностей, и в целом действует положительно по отношению к другим.^[3] В контексте отношений это может также относиться к чертам честности, лояльности, романтизма, вежливости и уважения. В отрицательном смысле термин «хороший парень» подразумевает мужчину, который не проявляет настойчивости, не выражает своих истинных чувств и, в контексте отношений с женщинами (в котором часто и используется термин), бесчестно использует мнимую дружбу и базовый социальный этикет с неявной целью перехода к романтическим или сексуальным отношениям. ^[4][5]

Результаты исследования романтического восприятия «хороших парней» неоднозначны и часто противоречивы. Герольд и Мильхаузен заключают: «Ответ на вопрос: „Всегда ли хорошие парни проигрывают?“ сложен тем, что на него влияют как используемые измерительные инструменты, так и характеристики объекта».

В исследованиях, в которых явно используется термин «хороший парень», иногда приводятся ссылки на исследования, в которых этот термин не используется напрямую, а лишь затрагивается поведение, часто ассоциируемое с неискренней «любезностью».

Конструкция «хороший парень»[править | править код]

В изучении феномена «хорошего парня» есть трудность, связанная с неоднозначностью конструкции «хороший парень». Участники исследований имеют различное понимание того, кто такой «хороший парень».

В своем качественном анализе Герольд и Милхаузен обнаружили, что женщины ассоциируют разные качества с ярлыком «хороший парень»: «Одни женщины предлагали лестные интерпретации „хорошего парня“, характеризуя его как преданного, заботливого и уважительного к женщинам. Другие женщины, однако, подчеркнули более негативные аспекты, считая „хорошего парня“ скучным, неуверенным и непривлекательным». «Подонки» также были разделены на две категории: «либо уверенные, привлекательные, сексуальные и захватывающие, либо манипулятивные, неверные, неуважительные к женщинам и заинтересованные только в сексе».

Хорошие парни иногда предполагаются властными или не имеющими видения и амбиций. Эти мнения предлагают считать уверенность в себе ключевым моментом и возможностью развития.

Исследователи таким образом по-разному опернационализировали конструкции «хороший парень» и «подонок». Далее приведены некоторые варианты.^[1]

Результаты исследований[править | править код]

Имеются несколько различных исследований, которые явно пытаются выяснить успешность или неуспешность «хороших парней» в отношениях с женщинами.

[1]^[6][7]

Дженсен-Кэмпбелл и др. (1995) оперировали «любезностью» как просоциальным поведением, которое включало в себя соглашаемость (англ.)русск. и альтруизм . Они обнаружили, что женское влечение было взаимным результатом как доминирования, так и просоциальной тенденции. Они предполагают, что альтруизм может быть привлекательным для женщин, когда он воспринимается как форма субъектностного поведения.

Хорошие парни обычно выглядят вдвое более привлекательными, чем мужчины, которые предпочитают демонстрировать себя нейтральными, и в восемь раз привлекательнее, чем «подонки» в профилах служб знакомств. Социальное доминирование усиливает женское влечение к мужчине, который проявил в отношениях доброту и теплоту, которые ищут женщины, стремящиеся к долгосрочным отношениям, и занижает значение статуса и физической привлекательности.

[8]

Спречер и Реган (2002) считают доброту и тепло, выразительность, открытость и юмор наиболее желаемыми чертами долгосрочного партнера, и в меньшей степени такие показатели социального статуса, как потенциал к будущему заработку (богатству). Участники предположили, чтобы они хотели бы больше юмора, выразительности и теплоты от своего партнера, чем выражают их друзья.^[9]

Херольд и Мильхаузен (1998) задавали следующий вопрос студенткам: «Вы встречаете двух мужчин. Один, Джон, приятный, но несколько застенчивый. У него не было никакого сексуального опыта. Другой, Майк, привлекателен, очень весел и имел секс с десятком женщин. Оба хотят с вами встречаться. Кого вы выбирете? » 54 % сообщили, что предпочитают «Джона», 18 % предпочитают «Майка», а остальные не имеют никаких предпочтений.

Урбаниак и Киллман (2003) создали виньетки четырёх гипотетических участников шоу знакомств: «Хороший Тодд», «Нейтральный Тодд», «Подонок Тодд» и «Майкл», который был создан как контрольный. «Хороший Тодд» описывал «настоящего мужчину» как «чувствительного», доброго и внимательного, не мачо и заинтересованного в том, чтобы на первом месте было удовольствие его партнера. «Нейтральный Тодд» описывал «настоящего мужчину» как человека, который «знает, чего он хочет, и знает, как это получить», кто добр к женщине, которую любит. «Подонок Тодд» описывал «настоящего мужчину» как человека, который «знает, чего он хочет, и знает, как это получить», который держит всех остальных в тонусе и избегает «чувственных» вещей. «Майкл» описывал «настоящего мужчину» как спокойного и позитивного. В двух исследованиях Урбанияк и Килманн обнаружили, что женщины утверждают, что предпочитают больше «Хорошего Тодда» по сравнению с «Нейтральным Тоддом» и «Подонка Тодда» по сравнению с «Майклом», даже на разных уровнях физической привлекательности (англ.)русск.. Они также обнаружили, что для чисто сексуальных отношений «хорошесть оказалась относительно менее значимой, чем физическая привлекательность». Признав, что предпочтение женщинами «хорошести» может быть завышено эффектом социальной желательности, особенно из-за использования ими словесных сценариев, они пришли к выводу, что «наш общий результат не благоприятствует стереотипу хорошего парня».

Макдэниел (2005) создал виньетки для свиданий со стереотипным «хорошим парнем» и стереотипным «веселым/сексуальным парнем» и попытался заставить их обоих звучать позитивно. Участники сообщили о большем желании второго свидания с «хорошим парнем», чем с «веселым/сексуальным парнем».

Исследование, проведенное в 2008 году в Университете штата Нью-Мексико в Лас-Крусесе, показало, что «хорошие парни» имеют значительно меньше сексуальных партнеров, чем «плохие парни».

[10]^[11]

Бэрклей (2010) обнаружил, что при прочих постоянных факторах, щедрые парни оцениваются как более желаемые для свиданий и долгосрочных отношений, чем не щедрые. В этом исследовании использовалась серия подходящих описаний, где каждый мужчина был представлен в щедрой или контрольной версии, которые отличались только тем, был ли мужчина склонен к помощи другим. Автор предполагает, что сама по себе милость желаема женщинами, но, как правило, её используют мужчины, которые менее привлекательны в прочих сферах, и именно это и создает впечатление «хорошие парни остаются ни с чем».^[12]

Садалла, Кенрик и Вершур (1985) обнаружили, что женщин сексуально привлекает мужская доминантность (хотя доминирование не делало мужчин милыми для женщин) и что женское доминирование не влияло на мужчин.^[13]

Богарт и Фишер (1995) изучали отношения между личностями университетских мужчин и числом их сексуальных партнеров. Они обнаружили корреляцию между количеством сексуальных партнеров у мужчин и чертами поиска ощущений (англ.)русск., гипермаскулистости (англ.)русск., физической привлекательности и уровнями тестостерона. Они также обнаружили корреляцию между максимальным ежемесячным числом партнеров и чертами доминантности и психотизма. Богарт и Фишер предполагают, что базовая конструкция, обозначенная как «растормаживание (англ.)русск.», может быть использована для объяснения большинства этих различий. Они предполагают, что растормаживание отрицательно коррелирует с «соглашаемостью» и «добросовестностью» из Большой Пятерки модели личности.^[14]

Ботвин, Басс и Шакелфорд (1997) в исследовании незамужних пар и молодоженов обнаружили, что женщины, в отличие от мужчин, предпочитали в своих партнерах динамизм (англ.)русск. и доминантность.^[15]

1. ↑ ^{1 2 3} A. K.; McDaniel. Young Women’s Dating Behavior: Why/Why Not Date a Nice Guy? (англ.) // Sex Roles : journal. — 2005. — Vol. 53, no. 5—6. — P. 347—359. — DOI:10.1007/s11199-005-6758-z.
2. ↑ No More Mr. Nice Guy (неопр.) (12 июля 2005). Дата обращения 28 марта 2013. Архивировано 17 января 2013 года.
3. ↑ Glover, Dr. Robert, http://nomoremrniceguy.com
4. ↑ Blomquist, Daniel. When nice guys are sexist with a smile (неопр.). Berkeley Beacon (2 апреля 2014). Дата обращения 9 декабря 2014. Архивировано 20 марта 2015 года.
5. ↑ Dasgupta. The Friend Zone is Sexist (неопр.). The Maneater. Дата обращения 1 ноября 2014.
6. ↑ G. C.; Urbaniak. Physical attractiveness and the ‘nice guy paradox:’ Do nice guys really finish last (англ.) // Sex Roles : journal. — 2003. — Vol. 49, no. 9—10. — P. 413—426. — DOI:10.1023/A:1025894203368.
7. ↑ L. A.; Jensen-Campbell. Dominance, prosocial orientation, and female preferences: Do nice guys really finish last? (англ.) // Journal of Personality and Social Psychology : journal. — 1995. — Vol. 68, no. 3. — P. 427—440. — DOI:10.1037/0022-3514.68.3.427.
8. ↑ DiDonato Ph.D. Do Nice Guys Really Finish Last? (неопр.). psychologytoday. Дата обращения 30 апреля 2019.
9. ↑ S., P. C.; Sprecher & Regan. Liking some things (in some people) more than others: Partner preferences in romantic relationships and friendships (англ.) // Journal of Social and Personal Relationships (англ.)русск. : journal. — 2002. — Vol. 1, no. 19. — P. 463—481.
10. ↑ Why Nice Guys Finish Last, ABC News (19 июня 2008).
11. ↑ Inman. Bad guys really do get the most girls, New Scientist (18 июня 2008).
12. ↑ Barclay, P. 2010. Altruism as a courtship display: some effects of third-party generosity on audience perceptions. British Journal of Psychology, 101, 123—135.
13. ↑ E. K.; Sadalla. Dominance and heterosexual attraction (англ.) // Journal of Personality and Social Psychology : journal. — 1987. — Vol. 52, no. 4. — P. 730—738. — DOI:10.1037/0022-3514.52.4.730.
14. ↑ A. F.; Bogaert. Predictors of university men’s number of sexual partners (англ.) // Journal of Sex Research (англ.)русск. : journal. — 1995. — Vol. 32, no. 2. — P. 119—130. — DOI:10.1080/00224499509551782.
15. ↑ M. D.; Botwin. Personality and mate preferences: Five factors in mate selection and marital satisfaction (англ.) // Journal of Personality (англ.)русск. : journal. — 1997. — Vol. 65, no. 1. — P. 107—136. — DOI:10.1111/j.1467-6494.1997.tb00531.x. — PMID 9143146.

Шокирующая правда о хороших парнях

Чем закончились отношения девушек, которые дали шанс хорошим парням? Что из этого вышло? Мнение девушек о хороших парнях, к которым причисляют себя многие мужчины. Шокирующая правда о парнях, которые считают себя хорошими.

Многие девушки пробовали встречаться с хорошими и застенчивыми парнями. Кажется, что под личиной хорошего парня кроется отличный вариант для отношений. Но в реальности все не так. Хорошие парни оказались для девушек хуже плохих. Самым большим кошмаром.

Мнение девушек о хороших парнях

«Хороший парень был интересен вначале. Он рассказывал, как никто его не понимал и не принимал. Что общество отвергает по той причине, что он хороший. Мне нравилось ему помогать и давать советы. Я тянула его на себе и пыталась сделать более сильным. Но он был словно хрупкое яйцо, которая я должна была охранять от сурового мира. Он постоянно обижался, а я должна была заботиться и бегать вокруг него. Но девушки сами ищут крепкое мужское плечо и заботы. Я ушла и нашла того, кто мог меня поддержать и был настоящим мужчиной. Хорошие парни слабаки и нытики.»

«Я встречалась с хорошими парнями, но такое врагу не пожелаешь. Хорошие парни любят рассказывать какие они великолепные, замечательные, сострадательные, нежные и прекрасные люди. Они считают себя самыми лучшими людьми. Но в действительности за этой маской кроется нарциссизм и эгоизм. Девушкам стоит избегать парней, которые считают себя хорошими.»

«Он был хорошим и застенчивым парнем на публике. Но за всем этим крылись серьезные комплексы. Это был очень неуверенный в себе молодой человек. Он не мог понять, почему я встречаюсь с ним. Он считал себя хуже, а меня девушкой не из его лиги. Парень решил, что я встречаюсь с ним только из-за денег. Он говорил про меня гадости друзьям. Я ушла и разорвала все контакты с ним.»

«Хороший парень был милым, забавными интересным. Но как только я узнала его лучше, то разочаровалась. За личиной хорошего парня обычно кроются тираны, которые манипулируют, контролируют и что-то постоянно требуют. Хороший парень боялся меня потерять и поэтому ограничивал мою свободу. Он был ужасно ревнив и верно манипулировал мной. Я закончила отношения с ним и больше никогда к хорошим парням не возвращалась. Нормальные мужчин гораздо лучше.»

«Я вышла замуж за хорошего парня. Он был заботливым, милым и хорошим в начале отношений. Я думала он меня уважает и любит, но парень быстро показал свое настоящее лицо. Он считал себя непохожим на других парней и лучше всех. По этой причине он вообще ничего не делал. Он считал, что я должна его ценить, хотя превратился в ленивого придурка. Я сбежала от него и развелась. Он продолжает присылать сообщения какой он хороший. Хорошие парни? Никогда в жизни!»

В тихом омуте черти водятся. Хороший парни не нравятся девушкам совсем не зря.